怎麽挽回感情？一篇文(wén)章(zhāng)告訴你(nǐ)

挽回？這絕對是關系中最苦、最累、最難的(de)一件(jiàn)事。

在一段感情被單方面宣告結束時，兩人(rén)的(de)聊天頁面裏一定會(huì)出現以下“金(jīn)句”：

夠深情夠誠懇吧(ba)？可(kě)惜，往往是話(huà)剛說出口，就重重地(dì)撞到(dào)了對方的(de)銅牆鐵(tiě)壁上(shàng)，血流滿面，眼冒金(jīn)星。

很多時候，挽回是一種守護心理(lǐ)安全區的(de)本能(néng)。改變太痛苦，所以我們總想要天荒地(dì)老、曆久不變。

所以，這樣的(de)邏輯在情感挽回中尤其常見：隻要你(nǐ)回來，隻要我們能(néng)回到(dào)過去，回到(dào)“一切都(dōu)很好”的(de)狀态，我甘願付出一切代價。

問題是，此時對方已經從關系中抽離(lí)，要麽移情别戀，要麽心灰意冷(lěng)，并不想縮回過去的(de)關系模式中。而這樣帶著(zhe)情緒和(hé)恐慌的(de)質問、辯解、表白，很容易成爲徹底決裂的(de)契機，促使對方加速逃離(lí)，并且更笃定自己的(de)選擇是對的(de)。

爲了避免把挽回變成一場(chǎng)讓你(nǐ)顔面掃地(dì)的(de)低質量情感糾纏，在正式開(kāi)始挽回之前，有(yǒu)兩個(gè)問題需要客觀評估：

關系破裂前，你(nǐ)們的(de)情感處于怎樣的(de)狀況？

你(nǐ)想要挽回的(de)原因包括哪些？

我聽過最缺乏誠意的(de)問題，就是“這段感情還值得挽回嗎？”如(rú)果回答“是”，對方會(huì)說“可(kě)是我覺得他(tā)一點都(dōu)不愛我了啊，你(nǐ)覺得我們還有(yǒu)救嗎”，如(rú)果回答“不”，對方會(huì)說“可(kě)是我真的(de)好愛他(tā)啊，他(tā)對我的(de)感情也(yě)還是在的(de)……”

總之，發問的(de)人(rén)隻是想從别人(rén)口中得到(dào)一個(gè)肯定的(de)答複，而沒有(yǒu)進行(xíng)過真正的(de)反思。

其實，大(dà)多數分(fēn)手并不是地(dì)震海(hǎi)嘯一樣的(de)突發災害，而是有(yǒu)一個(gè)漸進發展的(de)過程。你(nǐ)們的(de)關系是僅僅處于“情感感冒”的(de)狀态，隻需略加修複和(hé)治療，還是已經達到(dào)了“情感癌症”甚至“情感屍化”的(de)程度，病入膏肓，積重難返？

可(kě)以從關系進入平淡期之後，雙方日常的(de)相(xiàng)處狀态、溝通模式、價值觀契合度、矛盾集中點等方面來進行(xíng)綜合考量，想一想對方那句“我們不合适”，究竟都(dōu)包括了哪些内涵。

而且，要開(kāi)啓挽回這麽艱巨的(de)任務，起碼也(yě)得找出一個(gè)或N個(gè)站得住腳的(de)理(lǐ)由吧(ba)。

有(yǒu)位姑娘曾神情堅毅地(dì)告訴我，她之所以要耗費兩年的(de)寶貴時間苦苦挽回劈腿的(de)前男友(yǒu)，原因隻有(yǒu)一個(gè)：“沒有(yǒu)他(tā)，我不可(kě)能(néng)快樂(yuè)。”後來，她果真如(rú)願以償，卻更加不快樂(yuè)。男友(yǒu)習(xí)慣性出軌、暧昧，被當面抓包時，一句“受不了就滾”便打發了她。那當然是個(gè)渣男，但(dàn)給他(tā)再次傷害你(nǐ)的(de)機會(huì)的(de)，歸根結底還是你(nǐ)自己。

想要挽回的(de)原因：一般可(kě)以分(fēn)爲現實層面和(hé)情感/精神層面。現實層面的(de)因素，常見于婚姻關系中，包括經濟、家庭、人(rén)際社交圈等，在這種情況下，挽回的(de)本質更多在于想讓生活秩序重歸“正常”。

相(xiàng)比而言，情感/精神層面的(de)挽回則折射出更多的(de)心理(lǐ)需求。比如(rú)，分(fēn)手會(huì)強力挑戰一個(gè)人(rén)的(de)自我價值感，甚至讓Ta堅持認爲，隻有(yǒu)成功挽回對方，才能(néng)證明(míng)自己是值得被愛的(de)。又(yòu)比如(rú)，分(fēn)手觸發了早年的(de)分(fēn)離(lí)創傷，仿佛再次被父母抛棄，孤零零地(dì)面對危機四伏的(de)未知世界，而挽回似乎是唯一的(de)自救途徑。

值不值得挽回，先問問你(nǐ)自己。動機決定了結果，了解自己真正想要挽回的(de)是什(shén)麽，知己知彼，正确預估可(kě)能(néng)存在的(de)困難和(hé)自身的(de)承受力，才不至于太過被動。

 假設你(nǐ)身處在美(měi)好的(de)親密關系中，與另一半琴瑟和(hé)諧，相(xiàng)親相(xiàng)愛。可(kě)是，天有(yǒu)不測風雲，你(nǐ)們因爲某事意見不合，吵累了，就不約而同地(dì)開(kāi)始沉默。

你(nǐ)最多可(kě)以忍受多長時間的(de)沉默？1小(xiǎo)時？一個(gè)上(shàng)午？還是一整天？如(rú)果沉默時長超過一天，你(nǐ)即使表面淡定，心底也(yě)會(huì)泛起波瀾——Ta爲什(shén)麽要和(hé)我冷(lěng)戰？這是不是代表Ta不愛我了？

沉默總讓人(rén)心生恐懼，因爲你(nǐ)不知道那背後有(yǒu)些什(shén)麽。

即使對于熱(rè)戀中的(de)人(rén)，沉默都(dōu)是頗有(yǒu)殺傷力的(de)，它可(kě)以直接把你(nǐ)從雲端扔到(dào)冰涼的(de)水(shuǐ)泥地(dì)上(shàng)。何況又(yòu)是在挽回中呢？可(kě)以說，挽回中最難過的(de)也(yě)正是這一關。至少(shǎo)，在剛分(fēn)手的(de)一段時間内，你(nǐ)發出的(de)各種示好信号，都(dōu)會(huì)石沉大(dà)海(hǎi)，毫無回應。

現在，考驗你(nǐ)情商的(de)時刻到(dào)了。能(néng)否淡定通關，則取決于你(nǐ)的(de)心态。

最常見的(de)心态，是充滿了硬性規定的(de)“母嬰心态”。你(nǐ)可(kě)能(néng)想要代入母親的(de)角色，試圖用(yòng)各種方法，包括表示無條件(jiàn)包容對方，引發對方内疚等，去進行(xíng)操縱和(hé)控制(zhì)；或是自動代入嬰兒角色：我還是個(gè)寶寶，沒有(yǒu)你(nǐ)我活不下去，所以你(nǐ)必須滿足我。拒絕保持距離(lí)，追求每時每刻的(de)親密無間。

母嬰心态也(yě)帶有(yǒu)太多的(de)“你(nǐ)必須”，這是一個(gè)麻痹對方自由意志的(de)遊戲，意在強行(xíng)扭轉對方的(de)意願，無論所用(yòng)的(de)方法是“威逼”還是“利誘”。

而在人(rén)際溝通中，有(yǒu)70%到(dào)80%的(de)交流是在潛意識層面進行(xíng)的(de)。所以，即使你(nǐ)壓抑了内心的(de)恐慌和(hé)控制(zhì)欲，精心布置好誘人(rén)的(de)“陷阱”，準備到(dào)手擒來，對方還是能(néng)夠憑借直覺，一眼識破。

抱持母嬰心态的(de)人(rén)，會(huì)不斷向全世界歇斯底裏地(dì)呼喊著(zhe)“怎麽辦”，而具備成人(rén)心态的(de)人(rén)，則把關注焦點放(fàng)在“爲什(shén)麽”上(shàng)。

爲什(shén)麽我們的(de)關系會(huì)走到(dào)這個(gè)地(dì)步？

爲什(shén)麽之前會(huì)出現那些問題？

爲什(shén)麽我會(huì)有(yǒu)這樣的(de)情緒反應？

爲什(shén)麽對方會(huì)對我産生憤怒/誤解？

問自己“爲什(shén)麽”，意味著(zhe)你(nǐ)願意拿回主動權，對已經發生的(de)事情負起應負的(de)責任，并準備好對深層的(de)動因進行(xíng)探索，而不是渾渾噩噩地(dì)拒絕現實，隻求對方良心發現，重新賜予你(nǐ)一個(gè)“一切都(dōu)好”的(de)幻覺。

成人(rén)心态與母嬰心态的(de)另一個(gè)重要區别，是對情緒的(de)消化能(néng)力。一片死寂的(de)微信對話(huà)框，響一聲就馬上(shàng)被挂斷的(de)電話(huà)，永遠沒有(yǒu)回音(yīn)的(de)見面邀約，你(nǐ)越能(néng)做到(dào)面不改色心不亂，勝算就越大(dà)。

碰釘子很正常，如(rú)何處理(lǐ)被拒絕之後的(de)連鎖情緒反應，才是最見功力的(de)。每個(gè)翻江倒海(hǎi)的(de)情緒背後，都(dōu)是一個(gè)被撕開(kāi)的(de)舊傷，需要有(yǒu)耐心地(dì)關注和(hé)修複。舊傷往往與這段感情本身無關，而是可(kě)以追溯到(dào)早年的(de)經曆。因此，可(kě)以把那些引發了“我被抛棄”、“我不值得被愛”、“我不配擁有(yǒu)妥帖的(de)親密關系”、“我注定孤獨一生”等信念的(de)經曆一一找出來，以成年人(rén)的(de)視角來重新看待和(hé)诠釋，完成一次舊思維模式的(de)清理(lǐ)。

說白了，挽回就是一個(gè)對内恢複自信和(hé)自我價值感，對外重建吸引力的(de)過程。如(rú)果連你(nǐ)都(dōu)忍受不了安全感薄弱、負能(néng)量爆棚、情緒如(rú)過山車(chē)一般的(de)自己，還怎麽讓對方心甘情願地(dì)繳械投降呢？

“我們重新開(kāi)始，好不好？”

所有(yǒu)想挽回的(de)人(rén)，都(dōu)用(yòng)哀求的(de)口吻說出過這句話(huà)。關機重啓，一鍵恢複，然後問題自動清除。就像電影《重返十七歲》裏的(de)情節，人(rén)到(dào)中年、正在經曆婚姻危機的(de)男主意外恢複了十七歲時的(de)樣貌，以新的(de)身份重新認識和(hé)了解妻子，最終重歸當年的(de)甜蜜浪漫。

重頭再來，并不是簡單地(dì)把之前的(de)路(lù)再走一遍，而是主動創造不同的(de)關系模式。

• 第一個(gè)層次，是不忘初心

還記得你(nǐ)們最初互相(xiàng)吸引，決定在一起的(de)時候嗎？那時，你(nǐ)們最吸引彼此的(de)特質是什(shén)麽？從這裏，你(nǐ)可(kě)以找到(dào)進行(xíng)“二次吸引”的(de)關鍵點。

還記得你(nǐ)們關系最輕松、甜蜜的(de)時候嗎？你(nǐ)們的(de)互動是怎樣的(de)，雙方的(de)心态又(yòu)是怎樣的(de)？一起幻想的(de)未來圖景又(yòu)是什(shén)麽樣？這是最接近于你(nǐ)們心目中理(lǐ)想感情狀态的(de)時候。

之後又(yòu)出現了什(shén)麽誤會(huì)或矛盾，導緻關系疏遠、淡化？舉例而言，男性追求“上(shàng)位”，希望對方能(néng)夠充分(fēn)滿足他(tā)的(de)自戀，而女(nǚ)性追求親密感，很多具體問題的(de)産生，都(dōu)在于核心需求不同引發的(de)沖突，而不是誰刻意和(hé)誰過不去。

• 第二個(gè)層次，是接納當下

即使是親密伴侶，也(yě)沒有(yǒu)義務滿足你(nǐ)的(de)心理(lǐ)需求，所以，如(rú)果你(nǐ)認爲你(nǐ)的(de)挽回對象正在用(yòng)行(xíng)動挑戰著(zhe)你(nǐ)的(de)心理(lǐ)底線……很遺憾，你(nǐ)奈何不了Ta。

當下能(néng)采取的(de)最好行(xíng)動，是接受現實。要知道，不見面解決不了的(de)問題，見面也(yě)沒用(yòng)；沉默導緻僵局，低質量的(de)交流同樣無濟于事。

一位正在挽回的(de)女(nǚ)友(yǒu)吐槽說，在她不顧顔面、主動挽回的(de)一個(gè)月(yuè)以來，對方對她說的(de)最多的(de)兩個(gè)字就是“哦”和(hé)“嗯”，一點互動感都(dōu)沒有(yǒu)，還不如(rú)對著(zhe)回音(yīn)壁說話(huà)。

其實，在挽回初期，與其急著(zhe)求得結果，不如(rú)給自己和(hé)對方一個(gè)緩沖期。至少(shǎo)給自己一點時間，來觀察對方的(de)真正需求，才好對症下藥，精準激活，提升挽回的(de)成功率。除非對方分(fēn)手或出軌的(de)動機是求關注，否則，冷(lěng)處理(lǐ)才是大(dà)原則。

這兩種情況，尤其需要保持距離(lí)：

1.對方态度敵對、疏遠，拒絕和(hé)你(nǐ)交流。這代表Ta已經把你(nǐ)視爲威脅，豎起了滿身的(de)刺。這時如(rú)果選擇進擊，隻會(huì)激起更強烈的(de)防衛本能(néng)。

100次缺乏質量的(de)對話(huà)，也(yě)不如(rú)1次走心的(de)交流。追求“質”，遠比追求“量”更劃算。接納當下的(de)真實狀态，然後待時而動。

• 第三個(gè)層次，是清理(lǐ)和(hé)重建

Ta已經逃出生天，憑什(shén)麽要重回故地(dì)？回答好這個(gè)問題，是挽回成功的(de)關鍵。

要把Ta拉回到(dào)關系中，撒嬌賣萌裝可(kě)憐都(dōu)是沒用(yòng)的(de)，提升情商和(hé)成熟度才是正解；要讓關系穩定持久，需要像拆地(dì)雷一樣，一點一點清理(lǐ)、解決過去遺留的(de)問題，才能(néng)迎來全新的(de)開(kāi)始。

說實話(huà)，挽回的(de)成功率并不怎麽高(gāo)。有(yǒu)的(de)人(rén)耐受不住心理(lǐ)壓力，反複糾結卻不敢前行(xíng)；有(yǒu)的(de)人(rén)複合之後故态複萌，再度分(fēn)手；有(yǒu)的(de)人(rén)死死抓住淺薄的(de)關系不敢放(fàng)手，甚至成了炮友(yǒu)；有(yǒu)的(de)人(rén)真正提升了自己，但(dàn)再也(yě)看不上(shàng)過去的(de)Ta……

我不知道你(nǐ)是否能(néng)成功。我隻知道，挽回是另一種形式的(de)浴火(huǒ)重生，如(rú)果你(nǐ)能(néng)在真實地(dì)面對自己的(de)恐懼，以及一團亂麻的(de)關系狀況，你(nǐ)會(huì)獲得更穩定、更強大(dà)的(de)自我。