作爲一名咨詢師(shī),在處理(lǐ)情感案子時,我們首先要做的(de)是深度溝通,了解委托人(rén)的(de)具體情況,然後對問題深挖,尋找症結,前期主要是取證和(hé)深度了解的(de)過程。
在這個(gè)過程中我經常要問到(dào)三個(gè)問題:
婚姻狀态怎樣?
有(yǒu)沒有(yǒu)發生特别大(dà)的(de)矛盾或争吵?
有(yǒu)沒有(yǒu)對彼此說過傷害對方的(de)話(huà)?
往往委托人(rén)會(huì)很順暢地(dì)把對方的(de)問題一一講出來,然後就開(kāi)始了各種抱怨:
“我老公特别内向,不會(huì)說話(huà),每次吵架他(tā)都(dōu)沉默,越沉默,我越惱火(huǒ),覺得對方忽視自己,所以越吵越兇……”
“我平時就是刀(dāo)子嘴豆腐心嘛,脾氣有(yǒu)點急,每次有(yǒu)矛盾,我總想趕緊解決,他(tā)一出去,我就受不了,覺得很受傷,情緒來了忍不住抱怨……”
“我可(kě)以忍受他(tā)掙的(de)少(shǎo),我平時又(yòu)要工(gōng)作又(yòu)要照(zhào)顧孩子,憑什(shén)麽他(tā)在外面養小(xiǎo)三,我覺得他(tā)就是對不起自己……”
“我認爲男人(rén)要有(yǒu)話(huà)語權,我們那邊的(de)環境就是這樣的(de)。家裏都(dōu)是男人(rén)做主,我平時養家也(yě)不容易,比較節省,我老婆就覺得我不重視她,比較摳門,不男人(rén)……”
“我原本就是比較自我的(de)人(rén),女(nǚ)朋友(yǒu)又(yòu)是沒有(yǒu)安全感,已經爲她改變很多了,她還覺得我幼稚沒有(yǒu)擔當,真不知道她要的(de)是什(shén)麽。有(yǒu)時候煩了,我語氣就不好,然後她就生氣……”
……
以上(shàng)的(de)隻是在處理(lǐ)案子中委托人(rén)反饋過來的(de)各種抱怨和(hé)不平衡,雖然是過來挽留的(de),但(dàn)從内心深處,還是覺得自己也(yě)爲這份感情付出了很多,對方現在要分(fēn)開(kāi),自己不願意接受也(yě)很委屈。我總結了一下這些抱怨,發現這裏傳達出來的(de)意思的(de)隻有(yǒu)兩點:
1.我對了,對方錯了。
2.我也(yě)是個(gè)受害者。
難道事實就真的(de)是他(tā)們诠釋的(de)那樣嗎?答案是否定的(de)。在口述過程中,我們總是不自覺會(huì)把自己當成一個(gè)受害者,會(huì)規避自我問題,而把對方的(de)問題擴大(dà)。
到(dào)底是什(shén)麽原因讓這些人(rén)的(de)解釋那麽主觀呢?
負面情緒惹的(de)禍。
真正好的(de)感情是彼此互相(xiàng)珍惜,呵護,因爲在乎對方,所以不願意說出一句傷害對方的(de)話(huà)。那又(yòu)是爲什(shén)麽讓兩個(gè)人(rén)從曾經的(de)相(xiàng)愛,恨不得24小(xiǎo)時黏在一起,變成現在見面除了指責、抱怨沒有(yǒu)任何好感呢?
原因很簡單,就是日常中的(de)無效溝通讓自己覺得對方對自己的(de)愛在慢(màn)慢(màn)打折,同時就會(huì)逐漸透支對另一半的(de)耐心和(hé)愛意。當對方做的(de)事讓人(rén)失望時,就會(huì)下意識地(dì)産生“他(tā)錯了我對了,所以不需要妥協”這樣的(de)想法兒。
另外,一旦認定壞情緒的(de)産生是由于另一半的(de)不負責,所以就很想發洩出來,造成對方受不了日複一日的(de)抱指責,然後才會(huì)想逃離(lí)。就這樣,曾經緊靠的(de)兩顆心,就開(kāi)始出現即使每天都(dōu)在一起,也(yě)無法感受到(dào)彼此的(de)親密感和(hé)安全感,感情因此而漸行(xíng)漸遠。
本來感情沒有(yǒu)到(dào)必須分(fēn)開(kāi)的(de)程度,但(dàn)因無法處理(lǐ)負面情緒導緻的(de)情感問題導緻把對方逼的(de)越來越遠,好多案子都(dōu)是因爲類似的(de)問題導緻矛盾激化。
女(nǚ)委托人(rén)因受不了自己的(de)老公長時間出差在外,溝通無效,情緒失控,直接拖著(zhe)兩個(gè)孩子準備跳樓……
TA出軌了,和(hé)TA溝通,一直都(dōu)沒有(yǒu)什(shén)麽效果。你(nǐ)可(kě)能(néng)就會(huì)出現整夜失眠的(de)狀況,狀态越來越差……
還有(yǒu)的(de)人(rén)或會(huì)像祥林嫂一樣找各種身邊的(de)朋友(yǒu)家人(rén)傾訴,指控,這種情況下對方隻能(néng)破罐子破摔……
其實這些失控的(de)行(xíng)爲背後,都(dōu)是壞情緒導緻。那麽,該如(rú)何去避免壞情緒呢?
第一步,先正視現實,接受感情危機,接受生活中遇到(dào)的(de)一切壓力和(hé)不想面對的(de)事。這是第一步,也(yě)是最關鍵的(de)一步。所以我在處理(lǐ)每個(gè)案子的(de)時候,剛開(kāi)始一般都(dōu)會(huì)努力安撫委托人(rén),讓他(tā)(她)認清現狀,不要急躁,一定要冷(lěng)靜下來思考。
第二步,停止抱怨。問題已經發生了,所以你(nǐ)已經要先分(fēn)析在感情中自身存在的(de)問題。萬事都(dōu)有(yǒu)因果,若因自己不善經營,才有(yǒu)感情危機,并且自身也(yě)有(yǒu)很多的(de)問題,那就停止指責對方,停止抱怨,從自身方面找問題。
第三步,深度溝通,當雙方都(dōu)冷(lěng)靜下來以後,不再指責和(hé)抱怨,推進感情的(de)關鍵一步就是深度溝通。我通常都(dōu)會(huì)引導委托人(rén)宏觀看待問題,教他(tā)們不卑不亢,和(hé)對方做一次深度溝通,表明(míng)立場(chǎng)和(hé)心意,同時允許對方發言的(de)權利。
第四步,加強互動,增進親密感,當雙方可(kě)以平靜的(de)聊除了感情以外的(de)其他(tā)話(huà)題時,也(yě)就是緩和(hé)緊張度、增進緊密感的(de)好時機。你(nǐ)要學會(huì)降低需求,給對方适當的(de)空間,這樣你(nǐ)們的(de)感情才會(huì)慢(màn)慢(màn)升溫。
感情中兩個(gè)人(rén)相(xiàng)遇、相(xiàng)知、相(xiàng)愛,并決定長廂厮守,不是分(fēn)出誰對誰錯,而是爲了彼此聯結,去創造親密豐盛的(de)生命。
我們爲情緒所控,動彈不得。
但(dàn)無論多麽艱難,還是要記住:當頭腦(nǎo)開(kāi)始評判對錯,進入各種妄想之時,負面情緒爆棚的(de)時候,記得我們一起回來,回歸初心,回歸開(kāi)始的(de)地(dì)方,愛是相(xiàng)互包容,共同成長。
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