成年人(rén)的(de)世界，連痛苦都(dōu)是全方位的(de)：在大(dà)城市剛打拼得有(yǒu)點成績，想靠努力掙夠首付，卻被父母勒令回老家，找個(gè)穩定工(gōng)作，相(xiàng)夫教子；新婚剛過半年，爲了裝修瑣事，兩口子感情都(dōu)快吵沒了，從一開(kāi)始有(yǒu)聊不完的(de)話(huà)，變成如(rú)今的(de)無話(huà)可(kě)說；你(nǐ)費盡心思寫的(de)方案，被老闆一句話(huà)否定，而他(tā)的(de)建議你(nǐ)覺得根本行(xíng)不通……薩特有(yǒu)句名言：“他(tā)人(rén)即地(dì)獄。”人(rén)的(de)痛苦，幾乎都(dōu)是源于人(rén)際關系，哪怕對方一再強調，“我都(dōu)是爲了你(nǐ)好”。妻子、丈夫、孩子、父母、老闆……爲什(shén)麽這些生活中原本最重要的(de)人(rén)，卻往往成了我們的(de)苦惱之源？我們又(yòu)該如(rú)何走出人(rén)際關系的(de)“地(dì)獄”，擁有(yǒu)幸福？《選擇理(lǐ)論》一書(shū)中，美(měi)國心理(lǐ)治療學家威廉·格拉瑟認爲，人(rén)們之所以感到(dào)痛苦，錯不在某人(rén)某事，而是我們選錯了對待某人(rén)某事的(de)方式。爲什(shén)麽人(rén)際關系時常讓我們感到(dào)痛苦？格拉瑟說，那是因爲我們與他(tā)人(rén)的(de)關系總會(huì)掉進“控制(zhì)”的(de)陷阱——要麽是你(nǐ)讓别人(rén)去做他(tā)們不願做的(de)事，要麽反過來，甚至，你(nǐ)們都(dōu)試圖讓對方做彼此不願意做的(de)事。比如(rú)，吃完飯，你(nǐ)和(hé)伴侶都(dōu)不想去洗碗，但(dàn)其中一方會(huì)對另一方說：“喂，你(nǐ)應該去洗碗，因爲我洗過太多次了。”可(kě)這樣做，真的(de)有(yǒu)用(yòng)嗎？最近，日本著名導演北野武的(de)離(lí)婚事件(jiàn)引起了熱(rè)議。這位“真男人(rén)”轉讓了約合12.75億元人(rén)民(mín)币的(de)财産給妻子，然後淨身出戶先不論做法優劣，如(rú)果我們研究一下北野武這段39年的(de)婚姻，會(huì)發現其中充滿了控制(zhì)與反控制(zhì)。在北野武出名前，妻子曾去酒店(diàn)當女(nǚ)服務生賺錢，來支持他(tā)的(de)事業(yè)，這在當年是件(jiàn)很有(yǒu)勇氣的(de)事情。兩人(rén)在1980年同居，1982年，北野武曾想和(hé)妻子分(fēn)手，但(dàn)沒有(yǒu)成功。随後，女(nǚ)方父母偷偷用(yòng)北野武的(de)名章(zhāng)，給兩人(rén)登記結婚。這顯然觸及到(dào)了他(tā)的(de)底線。于是兩人(rén)開(kāi)始了長達36年的(de)分(fēn)居生活。其間，雙方均婚内出軌，可(kě)妻子堅決不離(lí)婚。1994年8月(yuè)，北野武因爲摩托車(chē)意外，造成半邊面部癱瘓，還是在妻子的(de)悉心照(zhào)顧下，才恢複過來。可(kě)是，這些年的(de)相(xiàng)愛相(xiàng)殺，換來的(de)卻是北野武在采訪裏的(de)一句：“妻子是世界上(shàng)最可(kě)怕的(de)人(rén)”。但(dàn)這段聽起來不像話(huà)的(de)婚姻，卻折射出很多長期痛苦關系的(de)現狀：明(míng)明(míng)是爲了關系更親近，想讓對方變得更好，而嘗試控制(zhì)對方，但(dàn)這種做法卻把對方越推越遠。越努力，關系越疏遠，越痛苦。最可(kě)怕的(de)是，人(rén)們對這種社交悖論，不但(dàn)習(xí)以爲常，還不覺得有(yǒu)問題：你(nǐ)做得讓我滿意，我就獎勵你(nǐ)，你(nǐ)做得不讓我滿意，我就懲罰你(nǐ)，這樣的(de)想法似乎是天經地(dì)義的(de)。比如(rú)，孩子不好好做作業(yè)，家長就把他(tā)關在家裏，不讓他(tā)出去玩。可(kě)結果呢，這隻會(huì)讓孩子更加討(tǎo)厭學習(xí)，也(yě)更抵觸家長的(de)教育。家長卻認爲這是孩子不聽話(huà)了，于是加大(dà)懲罰力度，孩子更變本加厲地(dì)叛逆，從原本的(de)不寫作業(yè)，變成了放(fàng)學不回家，親子關系越來越糟。發現了嗎？控制(zhì)的(de)結果，必然是反抗。我們越是強迫在乎的(de)人(rén)，就越有(yǒu)可(kě)能(néng)失去他(tā)們。這背後，有(yǒu)一種“所有(yǒu)權思維”在作祟。也(yě)就是說，隻要我們認爲自己擁有(yǒu)他(tā)人(rén)，就會(huì)毫不遲疑地(dì)強迫他(tā)們聽從“指揮”——
你(nǐ)是我的(de)孩子，所以我讓你(nǐ)好好做作業(yè)，你(nǐ)就要聽話(huà)；
你(nǐ)是我的(de)女(nǚ)朋友(yǒu)，所以我不允許你(nǐ)跟别的(de)男生吃飯；
你(nǐ)是我的(de)丈夫，所以你(nǐ)要把工(gōng)資卡交給我。
控制(zhì)的(de)本質，是因爲覺得擁有(yǒu)對方，也(yě)擁有(yǒu)對他(tā)支配和(hé)控制(zhì)的(de)權利。格拉瑟認爲，正是這種傳統的(de)外部控制(zhì)心理(lǐ)學，讓我們陷入不幸。事實上(shàng)，我們唯一能(néng)控制(zhì)的(de)，隻有(yǒu)自己。所以，他(tā)提出了“選擇理(lǐ)論”，簡單來說，就是不應該讓外部的(de)人(rén)或事控制(zhì)，而是要自己選擇對待人(rén)或事的(de)态度。例如(rú)，孩子纏著(zhe)媽(mā)媽(mā)買冰淇淋，媽(mā)媽(mā)的(de)反應可(kě)能(néng)是：“不行(xíng)！剛吃過飯不能(néng)吃涼的(de)！”這是一種控制(zhì)的(de)回答，孩子勢必不開(kāi)心，因爲他(tā)就是想吃冰淇淋。其實，媽(mā)媽(mā)可(kě)以有(yǒu)其他(tā)選擇。比如(rú)，給孩子買冰淇淋，讓他(tā)體會(huì)一下著(zhe)涼肚子疼的(de)感受，學會(huì)對自己負責；她還可(kě)以把買或不買的(de)決定權交給孩子：“媽(mā)媽(mā)可(kě)以現在就給你(nǐ)買。但(dàn)是你(nǐ)剛吃過飯，馬上(shàng)吃涼的(de)對胃不好。所以你(nǐ)想現在就吃，還是午覺睡(shuì)醒後再說？”多半情況下，孩子不會(huì)再要求現在就吃冰淇淋。僅僅是因爲媽(mā)媽(mā)、孩子的(de)言行(xíng)都(dōu)是自己選擇的(de)，同樣的(de)情境，媽(mā)媽(mā)沒有(yǒu)生氣和(hé)憤怒，孩子也(yě)沒有(yǒu)怨念和(hé)委屈。但(dàn)很多時候，我們往往忽略了其他(tā)選項，直接選擇了痛苦。“不是痛苦選擇了你(nǐ)，而是你(nǐ)選擇了痛苦。”格拉瑟認爲，傳統的(de)外部控制(zhì)心理(lǐ)學，不但(dàn)破壞了原本健康的(de)關系，也(yě)導緻了無意義的(de)内疚泛濫。就像男生對女(nǚ)朋友(yǒu)說：“你(nǐ)不要穿這麽短的(de)裙子”，女(nǚ)朋友(yǒu)一旦反駁，男生就會(huì)說：“要不是你(nǐ)是我女(nǚ)朋友(yǒu)，我才不管你(nǐ)。”但(dàn)這種說法其實不會(huì)讓女(nǚ)孩覺得親密，反而會(huì)覺得被控制(zhì)，被當成所有(yǒu)物(wù)。很多争吵的(de)根源，都(dōu)是人(rén)們認爲有(yǒu)責任要求别人(rén)，去做自己認爲對的(de)事情。而一件(jiàn)事情是對是錯，我們對它的(de)态度是開(kāi)心還是憤怒，其實都(dōu)取決于我們内心的(de)“優質世界”。這是格拉瑟在《選擇理(lǐ)論》中提出的(de)獨特概念。我們眼中看到(dào)的(de)大(dà)部分(fēn)世界是一樣的(de)，但(dàn)感知到(dào)的(de)現實可(kě)能(néng)差别很大(dà)。比如(rú)，同樣面對城市的(de)車(chē)水(shuǐ)馬龍，你(nǐ)可(kě)能(néng)覺得很繁華很熱(rè)鬧，但(dàn)陶淵明(míng)卻可(kě)能(néng)覺得糟透了，“采菊東籬下，悠然見南山”才是他(tā)的(de)優質世界。優質世界從我們每個(gè)人(rén)出生後就開(kāi)始在記憶中組建，它包含了對我們而言最重要的(de)信息，就像内心的(de)香格裏拉。而所有(yǒu)的(de)争吵，都(dōu)是從批評對方的(de)優質世界開(kāi)始的(de)。就像上(shàng)面提到(dào)的(de)例子，女(nǚ)孩夏天喜歡穿短裙，覺得好看涼快，符合她優質世界裏的(de)自身形象。而男生不同意的(de)原因，可(kě)能(néng)是因爲在他(tā)的(de)優質世界裏，希望擁有(yǒu)一個(gè)衣著(zhe)相(xiàng)對保守的(de)女(nǚ)朋友(yǒu)。可(kě)因爲我們習(xí)慣了外部控制(zhì)，男孩在表達觀點時就成了：“因爲你(nǐ)是我女(nǚ)朋友(yǒu)，所以必須聽我話(huà)。”其實說服别人(rén)的(de)最佳方法，從來不是控制(zhì)，而是勸說對方把自己放(fàng)進優質世界。比起“你(nǐ)必須聽我話(huà)”，更合适的(de)說法，是說出自己的(de)感受，給對方一個(gè)選擇。比如(rú)“你(nǐ)穿這麽短，很容易走光(guāng)，我擔心你(nǐ)出去被人(rén)盯著(zhe)看，也(yě)不安全。要不要考慮換條長點的(de)裙子”。比起控制(zhì)别人(rén)，最終慘遭對方優質世界的(de)除名。更好的(de)做法，是向對方解釋自己的(de)顧慮，不強迫對方做決定，這才是獲得對方信任，得以留在對方優質世界的(de)關鍵。不論是威脅還是懲罰，我們都(dōu)無法改變别人(rén)優質世界的(de)畫面。同樣的(de)，控制(zhì)自己優質世界的(de)自由，也(yě)是别人(rén)無法奪走的(de)。獲得幸福的(de)本質，是掌控自己的(de)生活，說白了，就是合理(lǐ)地(dì)實現自己優質世界中的(de)畫面。舉個(gè)例子，上(shàng)個(gè)月(yuè)你(nǐ)給公司創造了一千萬業(yè)績，原本滿懷期待，可(kě)以得到(dào)一大(dà)筆(bǐ)分(fēn)紅，結果老闆隻給了很少(shǎo)的(de)獎金(jīn)。對此，你(nǐ)陷入抑郁情緒。盡管這個(gè)處境是老闆造成的(de)，但(dàn)格拉瑟認爲，你(nǐ)依然可(kě)以通過做出更好的(de)選擇，來改善自己的(de)感受。比如(rú)找老闆協商，或者換一份新工(gōng)作。當然，你(nǐ)也(yě)可(kě)以選擇接受這個(gè)事實，當你(nǐ)意識到(dào)這是你(nǐ)的(de)主動行(xíng)爲，你(nǐ)就從被動的(de)受害者境地(dì)裏走了出來，感受也(yě)好多了。我們可(kě)以通過控制(zhì)行(xíng)動和(hé)思維，來間接控制(zhì)感受和(hé)生理(lǐ)表現。也(yě)就是說，感受是可(kě)以被選擇的(de)，而不是降臨到(dào)身上(shàng)的(de)。很多時候，我們覺得痛苦無法避免，是因爲錯誤看待了與他(tā)人(rén)的(de)關系，把自己放(fàng)在了控制(zhì)或被控制(zhì)者的(de)角色。從控制(zhì)關系中跳出來的(de)關鍵，是把外界的(de)刺激看作“信息”。信息不能(néng)強迫我們做什(shén)麽或不做什(shén)麽，我們也(yě)就可(kě)以選擇忽略或随機應變。比如(rú)，電話(huà)鈴響了，你(nǐ)一定要去接嗎？不一定，那隻是一個(gè)信息，說明(míng)有(yǒu)人(rén)想和(hé)這個(gè)房間的(de)某個(gè)人(rén)取得聯系。你(nǐ)可(kě)以選擇去接電話(huà)，這不是因爲你(nǐ)不得不接，而是你(nǐ)想去接。如(rú)果你(nǐ)不想接，那你(nǐ)就選擇不接。真正造成痛苦的(de)是這種情況：你(nǐ)明(míng)明(míng)不想接，卻認爲自己别無選擇，不得不去接。電話(huà)鈴明(míng)明(míng)隻是信息，你(nǐ)卻讓它控制(zhì)了你(nǐ)。再比如(rú)，長輩說你(nǐ)老大(dà)不小(xiǎo)，應該結婚了。如(rú)果你(nǐ)把它看成是“催婚”，情緒就不可(kě)避免地(dì)走向焦慮、生氣，言語的(de)防禦性攻擊性都(dōu)很強。但(dàn)你(nǐ)隻把這句話(huà)看成是一個(gè)信息，就會(huì)發現自己有(yǒu)很多種選擇：向長輩解釋，或者裝沒聽見，或者拂袖離(lí)去，等等。相(xiàng)信你(nǐ)會(huì)做出得體的(de)選擇。當你(nǐ)不把自己放(fàng)在被控制(zhì)的(de)位置上(shàng)，感受就會(huì)舒服很多。同樣地(dì)，如(rú)果長輩了解選擇理(lǐ)論，他(tā)的(de)表述也(yě)會(huì)不一樣，可(kě)能(néng)會(huì)變成“侄子你(nǐ)今年已經25歲了，可(kě)以考慮下要不要找個(gè)女(nǚ)朋友(yǒu)”。《選擇理(lǐ)論》裏提出，每個(gè)人(rén)的(de)個(gè)性，都(dōu)是由刻在基因裏的(de)需求強度決定的(de)。一般來說，人(rén)們主要有(yǒu)五種基本需求——生存需求、愛和(hé)歸屬、權利、自由和(hé)樂(yuè)趣。不同的(de)需求強度，導緻人(rén)們的(de)個(gè)性差異很大(dà)，而且早在我們出生時就确定了，不會(huì)輕易改變。比起無意義的(de)指責，想要維持一段關系，更好的(de)做法是：在相(xiàng)互尊重的(de)前提下，明(míng)确造成沖突的(de)需求差異是什(shén)麽，想辦法解決。紀錄片《人(rén)生果實》裏，有(yǒu)對神仙夫妻——90歲的(de)津端先生和(hé)87歲的(de)英子小(xiǎo)姐，自從丈夫退休後，兩人(rén)就回到(dào)了農(nóng)村。40多年的(de)耕種生活，50多年的(de)婚姻，老兩口之所以能(néng)保持感情和(hé)睦的(de)秘訣就是：絕不勉強對方。老爺爺不喜歡吃蔬菜，妻子不會(huì)勉強他(tā)吃，但(dàn)每天早上(shàng)，她會(huì)默默把蔬菜榨成汁，幫丈夫補充足夠的(de)維生素。面對做菜随性的(de)妻子，老爺爺也(yě)不嫌棄，妻子做什(shén)麽就吃什(shén)麽，兩人(rén)各自用(yòng)自己的(de)方式體貼對方，經營婚姻。其實不難發現，很多幸福的(de)婚姻，都(dōu)是在不知情的(de)情況下，使用(yòng)著(zhe)選擇理(lǐ)論。比起控制(zhì)，想要獲得幸福的(de)關系，關鍵恰恰是放(fàng)手：承認彼此的(de)不同，攜手面對未來。正如(rú)分(fēn)析心理(lǐ)學創始人(rén)榮格所說的(de)：“你(nǐ)連想改變别人(rén)的(de)念頭都(dōu)不要有(yǒu)。”人(rén)生最可(kě)怕的(de)事，不是出現難題，而是錯過一個(gè)個(gè)選擇的(de)機會(huì)，看著(zhe)人(rén)生逐漸失控。就像《請回答1994》裏的(de)那段話(huà)：“這世上(shàng)沒有(yǒu)毫不遺憾的(de)選擇，生活也(yě)沒有(yǒu)正确答案，隻要堅信選擇的(de)道路(lù)就是正确答案，并把它變成正确答案就可(kě)以了。”掌控人(rén)生的(de)關鍵，不靠控制(zhì)，靠選擇。即使在最困難的(de)時候，你(nǐ)也(yě)有(yǒu)選擇的(de)權利。
畢竟這世上(shàng)最難過的(de)事情，不是我不行(xíng)，而是我本可(kě)以。
